Разнообразие полезностей, найдешь, что ищешь: Авто, Мото, Видео приколы, Креативно, Архитектура, Интерьер, Посмеемся, Невероятное, Интересное, Технологии, Разности всякие
Авторизация
Логин:   Пароль: 


Поиск по сайту


расширенный
Детские заблуждения
16-10-2009, 22:13, morckowcka2010 в Посмеемся, Просмотров: 31458
Детские заблуждения


Супер! Очень многое про меня. Особенно про Аптеку/Оптику

Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека - плюсадин;0)

Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.)

Я думала, что лампочка светится от того, что протоны, выходящие из плюса сталкиваются в ней с электронами, выходящими из минуса.

Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом забыл всё. И заново учился как будто ничего и не было никогда. А еще в память засели слова "Эриххонекер" и "Войцехйерузэльски".

Еще думал - люди учат английский - а зачем? Выучишь алфавит английский и все сможешь переводить без проблем! - Очень актуально, бугага!

Ядовитый океан это наверное уже классика.
А еще мне все время казалось, что у нас, ну у мужчин, два члена. ААААААААААА это был просто шок для меня, думал я какой то дефектный с одним членом, а потом все же подумал и решил что второй выростает примерно к 18-20 годам.
И когда видел след от реактивного самолета, думал, что так облака делают.

Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровернуть смог только с помощью тщательного изучения энц. словаря.

Была еще одна непонятка. "Яблоки на снегу". Сам я так и не понял (объяснили потом), хотя несколько лет ежедневно слушал эту песню. Мне мерещилось "виброгимнастику".

А я думал, что воробьи - это маленькие голуби. И удивлялся, когда видел воробъев одних - думал, наверное они гуляют так...

Когда совсем маленькая была (года три) и летела первый раз на самолете, то думала, что если ТУДА он летит носом вперед, то ОБРАТНО полетит хвостом вперед.

А у нас в садике одно время такая фраза ходила: "Сядешь на шпагат - целка порвется". Думал, что шпагат - это такая длинная тонкая палка металлическая, типа кол. И никак не мог понять, что ж это за целка такая.

В детском саду бесила девочка, рисовавшая корабли с колёсами на длиииинных ногах. Типа чтобы до дна доставали.

Мне одноклассник говорил, что взрослые занимаются сексом, чтобы дети ЛУЧШЕ получались.

А ещё, когда я узнал, что есть пАрнафильмы, где "все голые", я думал, что от слова "пар" - типа, в бане снимают.

А ещё верили, что японцы в бытовую электронику (магнитофоны, приёмники) встраивают самоуничтожители, которые поджигают аппарат, если его разобрать. Некоторые (и я) уверяли, что даже видели это собственными глазами.

Первый раз в школе подрался с одноклассником, потому что тот утверждал, что нельзя есть дыню с мёдом - умрешь.

Думал что пьют, чтобы шататься.

Думал, что тараканы - захватчики из космоса. Мочил нещадно газетой.
Думал, что дядьку в телевизоре замуровали. Попытался как-то освободить его оттуда с помощью молотка. Не получилось.
Думал, что манная каша - это вареный хлеб.
Думал, что ЛОРы (врачи) - одноглазые. Причем все подряд.
Думал, что зубы всегда молочные. Глубоко ошибался.
Думал, что счеты нужны для массажа спины.
Думал, что подоконник спасет от ядерной войны, если за ним получше спрятаться.
Думал, что все юристы - Юры.

Первый раз увидел негра в Волгограде (был на экскурсии). И заметил, что руки у него не такие чёрные (ладони). Закричал: "Смотрите, это не негр, это шпион намазался!"

А еще были разговоры про красную фотопленку, которой снимают обычных людей, а когда проявляют там все голые. И что даже у старшклассников были они (пленки) и они фотографировали своих однокласниц, а фотографии потом даже кто-то видел.

А я очень боялся, когда мне рассказали историю про то, как
"Отелло рассвирипело и убило Дездемону".

В возрасте пяти с половиной (!!!) лет, когда моя мама ждала сестру, я озаботился вопросом о причинах беременности. Объяснение было типа, "я стала по-особому питаться".

В детстве очень пугали разговоры про конец света и про ядерную войну, все собирался себе скафандр сделать и хранить его в шкафу на этот случай.

Реально думал, что у попугаев 4 жизни. Еще во дворе спорили - у кого больше жизней - у попугая, или у кота.
Еще меня залечили, что если у кота отрезать усы, то он умрет.
Еще у маленьких детей есть такие мягкие места на черепе - так называемые роднички, так мне сказали, что если на него нажать пятнадцать раз, то ребенок умрет. И мы с сестрой этого ребенка это кстати опровергли однажды.

А ещё у нас считалось, что если собрать килограмм сушёных комаров, то за них в аптеке дадут тысячу рублей (это ещё в брежневских деньгах). Неоднократно мы пытались собрать нужное количество, но на нескольких десятках этих тварей терпение иссякало...
Мне сказали, что в аптеку (?) за деньги принимают литровую банку сигаретного пепла, что вроде за 3 рублин за банку, слава богу, от это го занятия меня уберегла моя природная лень.

Кстати, насчет терминаторов... Часто слышал от дружбанов во дворе, что Арнольд Шварцнеггер на самом деле сделан из металла, и у него скоро начнет облазить кожа, и все увидят какой он. Он от этого разозлится и станет всех беспощадно убивать! Я тогда очень испугался, потому что не видел способа победить человека из металла, тем более такого сильного и хитрого как Шварцнеггер!

Года в 4 открыл, что обладаю свойством видеть предметы насквозь. Подносил палец к носу и делал "особый" взгляд.
Видел на одном месте и палец и то, что на заднем плане. После серии опытов пришел к довольно логичному заключению, что могу смотреть только сквозь небольшие предметы и когда они довольно близко к глазам. Вот тогда наверное и понял своё призвание в качестве физика.
Примерно через год понял, что это просто накладывается изображение второго глаза. Но боязнь утратить такое могущественное свойство была настолько велика, что очень долго еще не решался посмотреть одним глазом.

Вот еще: я в детстве думал, что сплю с открытыми глазами! И НИКТО не мог меня переубедить, само прошло.

Если смешать ФЕРУМ и АШДВАэСОЧЕТЫРЕ, получиться СЕРУМ!

Я думал, что если заткнуть уши и говорить вслух, то никто не слышит, что я говорю и очень удивлялся, что ночью мать говорила, чтобы я прекратил болтать.

А я думал, что когда вырасту обязательно придется воевать с фашистами.

Думала, что после пищевода, на входе в желудок стоят два солдата с пиками, которые с пристрастием допрашивают пищу, кто она, откуда и полезная ли. Но их можно было обмануть (не помню уже как) и тогда случалось отравление. Откуда мне это в голову пришло, не знаю.

В детстве был уверен, что весь мир вокруг меня - сплошные инопланетяне, а я совсем с других мест. Но все притворяются ради эксперимента надо мной, что все свои. Типа как актеры играют свои роли. И что если удастся незаметно убежать за пределы моего постоянного обитания, там будет все инопланетянское и обман раскроется.

А ещё верили, что если обидишь сиамскую кошку то она придет ночью и тебя задушит...

У нас детском саду существовало поверье, что ни в коем случае нельзя показывать сороконожке зубы, иначе она их сосчитает и тогда ты умрёшь.

А презерватив это такая маленькая квадратная бумажка с нарисованой на ней голой тетечкой.

Мы определяли так - если зимой в юбках ходит, значит девственница. А недевственницам типа задувает туда...

А еще у бабушки на телевизоре была кнопка, нажатие которой приводило к взрыву ТВ. Что примечательно - ни разу не набрался храбрости проверить. Потому что эта бабка могла крепко врезать.

Думал, что тренажер - это такая штука чтоб ноги не мерзли.
Груди у бабушки выполняют функцию автомобильных фар.

В детстве с другом все выбирали себе машину на будущее. Пришли к выводу, что лучше всего каток, так как за ним следов не остается: можно напакостить и спокойно уехать.

Помню как в детстве рассматривал на витринах киосков презервативы и думал что это женские колготки в какой-то экзотической упаковке.

А вот еще: думал что мышцы работают под давлением крови - т.е. как пневматические приводы Потом оказалось что только одна "мышца" так работает.
На ту же тему: я думал, что человек заполнен кровью как бутылка - т.е. у него внутри есть одна полость, в которую залита кровь.
Года эдак в четыре думал, что когда я ем, то еда плавно распределяется в конечностях, то есть в ногах и руках.
А вот почему и как я сру, не сообразил.
А я думал, что попа мягкая потому, что там какашки.

В 25 лет впервые узнал, что носки не делятся на правый и левый. Они одинаковые.
До этого времени мучительно пытался определять где правый, а где левый носок. И что интересно, всегда мог определить.

Я когда-то думал, что если какой-нибудь крутой человек умирает - он превращается в памятник самому себе, вроде как окаменевает. А потом его ставят на постамент. Правда, было немного непонятно, почему есть несколько памятников Ленину...
А я думал, что каждый памятник - это одновременно и могила того товарища. (А вот про нескольких Лениных вопроса почему-то не возникало).

Когда по радио говорили "А теперь послушайте последние известия" - искренне думал что сейчас будут передавать именно последние известия и известий больше никогда на будет.

Я полагал, что взрослые все знают и могут читать мысли детей.
Теперь думаю наоборот - что дети все знают и могут читать мысли взрослых.

Вспомнил еще одно: думал, что тело горячее из-за трения крови о стенки вен-артерий-сосудов.

Во, вспомнил. Друг рассказывал.
В детстве он слушал песню про кузнечика и ему слышалось: "Он ел одну лиштрафку"
На мой изумленный вопрос, а что такое "лиштрафка" он совершенно серьезно ответил:
"Конечно же это толстый кабель в изоляции, наматываемый на огромные катушки."
Так что кузнечик у него получался опасным вредителем, грозящим линиям электропередач.

А я когда маленькая была думала, ну как люди какают Думала, что они сначала едят, а потом там внутри все тухнет, портится... и так вот какашки получаются...
А еще когда у меня грудь начала расти, я подумала, что у меня сердце через ребра вылезло.

Я всегда думал, что у всех правителей стран на голове рисуется карта страны и, что у Горбачёва такая точно есть... а потом сильно расстроился, что это всего лишь родимое пятно...
...и думал, что у Пушкина во дворе стояла большая артиллерийская пушка и даже слышал, что он не успел её зарядить, чтобы выстрелить в Дантеса.

А я думал что минеральная вода называлась умиральная...

Ленин такой знаменитый, потому что первую мировую и гражданские войны выиграл в одиночку.

Когда я был маленький, я думал что внутри каждого человека в животе сидит своё животное. У меня - утка, а у других - у кого что.

Когда на уроке пения мы учили Интернационал я думал что надо петь (и пел): "С цистерной ционала воспрянет род людской".

В дестве я считал, что за каждым человеком тянется невидимая веревка и когда она кончается, он умирает. Поэтому всегда ходил так, чтобы её не запутывать. Т.е. никогда не обходил вокруг дерева, например. Если в комнате куда я вошел были люди, то выходил я по странной траектории (если люди сместились), так чтобы ни вокруг кого моя "веревка" не обвилась и не запуталась.

...Еще родители говорили, что сопли - это жидкие мозги, и что если
часто простужаться и болеть, то мозгов станет мало...
Сама любимой подруге классе во 2-м классе впаривала, что ветер дует от того, что земля крутится вокруг своей оси - раз + вокруг солнца - 2, поэтому не всегда дует постоянно (встречаясь два потока глушат друг друга, получается безветрие)...

Я недавно поняла что осиная талия, это не как у осины а как у осы. И все время про себя удивлялась, какая же у осины может быть талия.
А еще я считала, что конь в яблоках это блюдо.

В самом нежном детстве я каждое лето был в деревне (Тульская обл.), конечно же насмотрелся на все эти огороды, грядки... Самый настоящий жирный чернозём, метр в глубину и всё такое... Когда мы приобрели дачный участок (в Калуге) и впервые я приехал с родителями на него, то первое, что я спросил, было: "А где же земля?????"

Одно время я считал, что если суп пересолен, то это можно скомпенсировать определенным количеством сахара.
Представлял себе электрический ток, как пару маленьких волков наподобие «Ну, погоди!». Почему-то один меньше другого, бегущие где-то внутри провода. Наверное, по главной характеристике – кусачести.

В дошкольном возрасте я думал, что существуют какие-то особые правила счёта денег, отличные от обычных вычислений. Когда я вырос, то убедился, что это правда.

Я думал, что словом "пища" обозначаются те виды еды, которые пищат, когда их едят. Т. е., в частности, такие существа, которых следует поедать живьём. Но ничего подобного я среди съедаемого кем-либо не наблюдал, и потому заключил, что слово это редкое, и что применять его вхолостую не должно.

Я вот еще думал в детстве, что названия стран, городов, рек и т. п. на картах на самом деле снимаются из космоса, такие большие буквы на земле разложены. Мечтал посмотреть где какая буква лежит.

Ещё вспомнил. В детстве думал, что снежный человек реально сделан из снега, типа снеговика, только у него есть руки и ноги, и он живой. Живёт на севере в снегах. Питается, вылизывая масло из консервных банок из под шпрот.

Был, помню, мальчик, который думал, что машины бибикают фарами.

А я в детстве полагал, что есть два пола - взрослые и дети.
Еще я думал, что все очкарики - инопланетяне.

Я думал, что луну видно только на половину, потому что она наполовину в небе, а наполовину за небом (в космосе) торчит.

Помню в детстве кхммм... думал что когда человек пукает, то звук появляется в следствии того что в попе находится железный брус, а на него надета какшка, и когда ты пукаешь она начинает вращатся и терется об стеники, в следствии этого и появляется звук.
И еще думал, что мозг это такой круглый пустой шар с дырками.

Те грибы, которые люди не успели собрать, зарываются под землю, как кроты, а на следующий год выходят наружу и растут уже на новом месте.
При включении телевизора продожают показывать то, что показывали, когда телевизор выключался, даже если прошло много времени. Помню, как я удивилась, когда мама мне сообщила, что я опоздала на свои мультики.
Ну и классическое: думал что ветер создают деревья.

Читайте так же:

Статьи раздела Посмеемся

Юмор и приколы

- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?* * *На пляже встречается три разновидности девушек:1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.* * *Разговор двух французов:- Хорошая жена-та, у которой муж и любовник.- А я думал, это плохая.- Нет, плохая та, у которой только любовник.- А я думал, это падшая.- Нет, падшая та, у которой никого.- А я думал, это одинокая.- Нет, одинокая та, у которой один муж.

Анеки-бойанеки

Анеки-бойанекиПоловина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.Особенно нижней и особенно когда выпьют.=====Челябинские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.=====- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!- Обоснуй.- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...=====- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать. - Я б тоже перестал!=====Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришелпьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.=====Во время любого ливня неизбежно наступает момент когда тебе уже пофиг.=====Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.=====После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

Неудачник

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться наарбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держав руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться опрозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,заступаться на улице за женщину, которую обижает одинфиглиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самомусмешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

Ало! Добрый вечер !

- Але, Марина?- Нет не Марина!- А кто?- Ее сестра в пальто!- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?- Неа, к ё_аpю своему уехала в Москву?- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.- Да все дела, дела. А она надолго уехала?- А х_й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.- Гм… Ань, малышка.- Какая, ах_еть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.- Да пошел ты!- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?- Ок! Может заедешь, а?- Куда???- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!- Ну и вали тогда.- Ань, Аня… але? Ань…****- Здравствуйте Татьяна Михайловна!- Здравствуйте и вам!- А Наташа дома?- А Наташа дома!- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?- А вы кто, простите?- Татьяна Михайловна! Это я N!- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?- Понял!- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!- Умница, здоровья тебе крепкого!- И вам не хворать!

Извращенец

На прием к доктору Белозерову пришел симпатичный, хорошо сложенный мужчина. Он неуверенно присел на стул, стоящий рядом со столом доктора, сложил на коленях руки, как нашкодивший школьник, вздохнул и грустно признался:- Доктор, я извращенец.Белозеров внимательно посмотрел на пациента: приятная внешность, приличная одежда – не то, чтобы дорогая, но весьма опрятная, взгляд совсем не маньячный. Разве что в этом взгляде присутствует некоторая неуверенность в себе, ну так в кабинете сексопатолога мало кто чувствует себя уверенно. Разве что конченые маньяки.- И в чем заключается ваше извращение? – поинтересовался доктор.- М-м-м… Даже не знаю, как сформулировать.Пациент замялся, и Белозеров понял, что надо как-то его морально поддержать.- Хорошо. Давайте я вам помогу… Вы мечтаете, чтобы вас ласкало одновременно много женщин? – предложил расхожую версию доктор.- Нет, мой случай намного хуже, - пациент опустил глаза и поцарапал ногтем по столу.
 (голосов: 3)
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Объявления
последние новости

Природа умеет заставить нас понять, насколько мы малы по сравнению со всем окружающим нас миром. Чем лучше мы присматриваемся, тем очевиднее становится то, что некоторые научные принципы, которые мы принимаем как должное, могут срабатывать в поразительно странных формах.
Топ-10 Поразительных природных феноменов, запечатлённых на плёнку


Эта солнечная электрическая генерирующая система Айванпа (Ivanpah) находится в пустыне Мохаве в Калифорнии (штат Невада), недалеко от городка Примм.
Крупнейшая в мире солнечная электростанция Айванпа (10 фото)


Северная Корея создала беспилотник на базе американской мишени

Северная Корея разработала собственный беспилотный летательный аппарат, взяв за основу американскую воздушную мишень MQM-107 Streaker. Об этом сообщает портал The Washington Free Beacon со ссылкой на доклад Пентагона, представленный Конгрессу США. Впервые новый беспилотник был замечен в марте 2013 года; его фотографии также появились в северокорейской прессе, которая описывала аппарат как ударный, способный с высокой точностью поражать цели.


Редкие кадры московского метрополитена 1935 года.
Станция метро «Сокольники», проход к поездам.
Московское метро 80 лет назад


Бразилия получила первые бронетранспортеры Guarani

Сухопутные войска Бразилии получили первую партию из 13 новых бронетранспортеров Guarani, сообщает Defense Aerospace. Бронемашины вошли в состав 33-го мотопехотного батальона в Каскавеле штата Парана. Как ожидается, до конца текущего года бразильским военным будут переданы еще 86 новых бронетранспортеров. В перспективе Guarani заменят бронированные машины семейств Cascavel и Urutu.


На протяжении всей истории мы слагали мифологические рассказы и наделяли магическими способностями практически всё, что находится под Солнцем. Тем не менее, деревья, пожалуй, являются одними из наиболее логичных кандидатов для приписывания подобных качеств.
Топ-10 Удивительных легенд о мифологических деревьях


Преодоление привычки курения может казаться сложной и даже невыполнимой задачей. Тем не менее, есть те, кто с успехом отказываются от того, что многие считают самой сложной для бросания вредной привычкой.
25 Советов, которые помогут вам бросить курить


Ученые определили «правила сложения» мимических реакций

Ученые из университета Огайо обнаружили, что базовые мимические реакции человека могут комбинироваться, причем это комбинирование происходит практически идентично у разных людей и поэтому может быть распознано компьютером. Исследование опубликовано в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences, кратко о нем пишет New Scientist.

популярное
друзья и партнеры
Все права защищены! Копирование материалов сайта без указания активной гиперссылки строго запрещено!
Дизайн сайта Sedge.ru™ studio
sedge.ru
Sedge.ru © 2011-2013
Связаться с нами
Правила портала