Разнообразие полезностей, найдешь, что ищешь: Авто, Мото, Видео приколы, Креативно, Архитектура, Интерьер, Посмеемся, Невероятное, Интересное, Технологии, Разности всякие
Авторизация
Логин:   Пароль: 


Поиск по сайту


расширенный
Анекдоты на вторник
6-12-2009, 11:55, katyap в Посмеемся, Просмотров: 2545
Прикольные торты для мужчин. Записка мужу от жены. 
Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!

Приехал муж из командировки.
Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости:
ААА! убью суку!
Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно.
Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему все мимо.
Муж:
Тьфу ты еб товою мать! И х*й ему вытер, и с салютом проводил!

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав крик петуха, вампиры погибают...

- Почему женщины любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье... и умеют выполнять приказы!

Анекдоты на вторник, Прикольные торты для мужчин, Записка мужу от жены, Креативный шлагбаум


Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- И оказывает, шалава!

Парень, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин.
Спрашивает продавщицу: "Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то "Я тебя люблю".
А если я подарю 555, что это может значить?"
Продавщица: "У меня бабла - немеряно".

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...

Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что о сексе мечтала?
- Да........ А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались...

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.

- Вставай, тебе надо на работу!
- Мне больше хочется спать, чем надо на работу...

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и литр водки!

Культурный человек всегда выходит из моря чтобы пописать.

- Тыща де?
- Я у Серёги!
- Да мне пофигу, де ты! Де ТЫЩА?

- Ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?
- Не, а нах?
- Да хочу себе пяток клонов сделать...
- Нахуха?
- Ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет...
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахер.

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

Возвращается муж домой, и застает жену с любовником. Недолго думая, выбрасывает его со второго этажа. На другой день приходит, и снова та же картина - любовник, хотя и перевязанный бинтами, снова лежит в его постели.
Опять без разговоров выкидывает его из окна. На третий день открывает дверь и с удивлением видит этого же наглеца с поломанными руками и ногами, который спрашивает его:
- Что вы, наконец, от меня хотите?
- Отстань от моей жены!
- Так бы сразу и сказали, а то все обиняками и намеками...

- Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя?
- Да, презервативы тройной жесткости.
- А что-нибудь ещё?
- Резиновые бабы, резиновые "мозги"...
- Вы издеваетесь надо мной?
- Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить средство от геморроя в секс-шопе!

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

Наркоман садиться в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!

кая же ты подлая и эгоистичная сука
он: но воспитание не позволяет

В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба: один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

- Ну, как жизнь в роли молодожена?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она ...

... дома с детьми сидит...

Что мешает писателю? Выпивка, женщины, деньги и честолюбие. А также отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия.
(Эрнест Хемингуэй)

- Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.
- Да дорогой, а я была так влюблена в тебя, что не заметила этого...

- Забудьте о боли в суставах! Забудьте о перхоти и кариесе! Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть, я - склероз!

- Эмансипация - это когда женщины борются за свои права!
- Да ты что! Когда женщины за свои права борются - это экзамен в ГИБДД!

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

- Они нашли друг друга на "одноклассниках", и жили бы они долго и счастливо, если бы не были мужем и женой...

- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе!
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенес швейную машину на балкон.

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

Беседуют две блондинки.
-Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним как-то утомляет…
-А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!

Вечером мужик нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы.
- Что случилось сосед?
- Волнуюсь за свою жену.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль..

В бане все равны, поскольку начальство моется в сауне

Человек предлагает хозяину борделя:
- За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете?
- Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.

Друзья весело и с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки

Если у мужчины нет шанса переспать с женщиной, то ему ничего не остается как быть честным и преданным мужем.

Депутаты Государственной Думы от имени народа хотят принять поправки к закону о СМИ. Суть поправок в том, что власти получат право закрывать во внесудебном порядке любую газету за три предупреждения о публикации заведомо ложных сведений. У народа - встречное предложение. Расстреливать во внесудебном порядке любого депутата или иного чиновника за три предупреждения о публичном вранье...

Как известно, на Украине время от времени власть озадачивается борьбой с коррупцией. Пример борьбы с оной в одном из районных центров в ДАІ(ГАИ). Всех инспекторов уволили. Новых брали на работу за взятку начальству 2000$.

Ключевые теги: вторник, Анекдоты, Анекдоты и веселые истории

Креативный шлагбаум. Красивые торты для мужчин. Записка жены мужу. 
Читайте так же:
 Записки мужу
 Красивые торты
 Жена фото
 Красивые училки
 Оформление торта для мужа
 Как красиво подарить цветы любимой
 Члены пожилых мужчин
 Что делать если тонешь в машине
 Прикольные торты
 Прикольные зажигалки

Статьи раздела Посмеемся

Анекдоты на среду

Встречаются на Том Свете два электрика. - Что, фаза? - сочувственно спрашивает один. - Нет, земля! - отвечает другой. - Не прикалывай, земля не убивает! - Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника! - Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику? - Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".Жена - мужу: - Я умею хорошо готовить только торт и рыбу... - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?Партия "Единая Россия" подготовила критерии для приема в свою партию. Одним из обязательных условий явилось отсутствие судимости у претендента. Так же не должны иметь судимостей члены его семьи и его родители. В городах и населенных пунктах восточнее Екатеринбурга не удалось отобрать НИ ОДНОГО КАНДИДАТА.Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: - Умнейший человек! И как легко всё испортить, добавив: - В нашей палате. А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово: - Лордов.Анекдоты на среду

Подборочка анеков

Мужчина жалуется своему приятелю:- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! - все исчезло.- Что же случилось? - спрашивает приятель.- Жена все узнала.На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?- Отец купил!- А где он сам?- Да дома. Билет ищет...В больнице разговаривают двое.- Ты что тут делаешь?- Детей привез.- А что с ними?- Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.Подборочка анековПодруга говорит подруге:- Ты знаешь я сегодня почти сто доларов нашла.- Как это почти?- Ну понимаешь, иду я по улице - смотрю 100 доларов валяються, я согнулась поднять и слышу что уже отрабатываю.Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!Едут в купе три девушки. Одна говорит:- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,быстро убежал.Вторая:- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счеттри ушел.Третья:- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Анекдоты на понедельник

Ездил вчера в порт Бремена (Германия) разтомаживать машину. Там окошечко такое в стене маленькое и за ним сидит томоженник и так меддленно, не спеша работает, попивая кофе. Простоял в очереди из 5 человек 3 часа. Когда подошла моя очередь понял что я не первый - прямо над окошечком красуется, сделанная маркером, надпись большими русскими буквами: "Тормоз"Когда сыну было 2,5 года, он говорил уже вовсю, но не все буквы выговаривал. Гуляем, он в коляске, а мимо проежают две девушки на велосипедах. Кругом народ, а мой как заорет: Смотьи папа - ВЕЛОСИП#ЗДЫ!!! Одна велосипидиска чуть не упала с велосипеда в тот момент.Недавно, буквально в середине апреля, все новостные каналы жужжали про секту многоженцев в США, которую "разоблачили" и высвободили из сексуального рабства много девочек и девушек. Смотрю как-то новости по НТВ. Корреспондент нтвшный в Вашингтоне (если не ошибаюсь) произносит по этому случаю спич в прямом эфире: ".... и высвободили оттуда девочек и девушек, которые ПОДОЗРЕВАЮТСЯ в том, что стали жертвами сексуального насилия". Даа, это по какой же статье, интересно?С детской логикой не поспоришь. 03.05 с.г. выбрались на природу: Я с женой, и брат с женой и детьми: Даниле - 4 года, Егору пара месяцев. Самый младший спал в коляске, а Данила, покушав и испачкав руки сказал: "Дайте мне салфетку". Я намекнул, что надо сказать волшебное слово, на что племянник поправлися: "Дайте мне солфетку, потому, что я покушал"! Нам потребовалось несколько минут, чтобы прийти в себя от смеха.Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.- Почему ты так думаешь?- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.Она: Я тебя любиль!!!))))Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее...- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?Анекдоты на понедельник

Письмо обиженного мужа своей супруге

Письмо обиженного мужа своей супругеДорогая жена!Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен.Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы.

Анекдоты в понедельник

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваютсяподелиться впечатлениями.- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кранна кухне потек - за 5 минут починил.- А у моего золотые яйца!-?????- До сих пор не знаю, где в доме кухня...***После первой брачной ночи.Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний....***- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...***Маленький тест на воспитанность:вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯЕсли получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человекЕсли получилось нечто иное - есть повод задуматься***Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
 (голосов: 0)
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Объявления
последние новости

Природа умеет заставить нас понять, насколько мы малы по сравнению со всем окружающим нас миром. Чем лучше мы присматриваемся, тем очевиднее становится то, что некоторые научные принципы, которые мы принимаем как должное, могут срабатывать в поразительно странных формах.
Топ-10 Поразительных природных феноменов, запечатлённых на плёнку


Эта солнечная электрическая генерирующая система Айванпа (Ivanpah) находится в пустыне Мохаве в Калифорнии (штат Невада), недалеко от городка Примм.
Крупнейшая в мире солнечная электростанция Айванпа (10 фото)


Северная Корея создала беспилотник на базе американской мишени

Северная Корея разработала собственный беспилотный летательный аппарат, взяв за основу американскую воздушную мишень MQM-107 Streaker. Об этом сообщает портал The Washington Free Beacon со ссылкой на доклад Пентагона, представленный Конгрессу США. Впервые новый беспилотник был замечен в марте 2013 года; его фотографии также появились в северокорейской прессе, которая описывала аппарат как ударный, способный с высокой точностью поражать цели.


Редкие кадры московского метрополитена 1935 года.
Станция метро «Сокольники», проход к поездам.
Московское метро 80 лет назад


Бразилия получила первые бронетранспортеры Guarani

Сухопутные войска Бразилии получили первую партию из 13 новых бронетранспортеров Guarani, сообщает Defense Aerospace. Бронемашины вошли в состав 33-го мотопехотного батальона в Каскавеле штата Парана. Как ожидается, до конца текущего года бразильским военным будут переданы еще 86 новых бронетранспортеров. В перспективе Guarani заменят бронированные машины семейств Cascavel и Urutu.


На протяжении всей истории мы слагали мифологические рассказы и наделяли магическими способностями практически всё, что находится под Солнцем. Тем не менее, деревья, пожалуй, являются одними из наиболее логичных кандидатов для приписывания подобных качеств.
Топ-10 Удивительных легенд о мифологических деревьях


Преодоление привычки курения может казаться сложной и даже невыполнимой задачей. Тем не менее, есть те, кто с успехом отказываются от того, что многие считают самой сложной для бросания вредной привычкой.
25 Советов, которые помогут вам бросить курить


Ученые определили «правила сложения» мимических реакций

Ученые из университета Огайо обнаружили, что базовые мимические реакции человека могут комбинироваться, причем это комбинирование происходит практически идентично у разных людей и поэтому может быть распознано компьютером. Исследование опубликовано в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences, кратко о нем пишет New Scientist.

популярное
друзья и партнеры
Все права защищены! Копирование материалов сайта без указания активной гиперссылки строго запрещено!
Дизайн сайта Sedge.ru™ studio
sedge.ru
Sedge.ru © 2011-2013
Связаться с нами
Правила портала