Разнообразие полезностей, найдешь, что ищешь: Авто, Мото, Видео приколы, Креативно, Архитектура, Интерьер, Посмеемся, Невероятное, Интересное, Технологии, Разности всякие
Авторизация
Логин:   Пароль: 


Поиск по сайту


расширенный
Минута смеха
11-06-2011, 22:39, sergeyantonchikov в Посмеемся, Просмотров: 13125
Встречаются два приятеля.
(1) "Кем ты сейчас работаешь?"
(2) "Уличным продавцом."
(1)" Ну ты даешь! И сколько сейчас стоит одна улица?"
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят три бабы на скамейке.
Первая - Мой вчера пришел пьяный, грязный...
Вторая - Мой вчера пришел пьяный, грязный и без трусов...
Третья - А мой вчера пришел пьяный, грязный, без трусов и плащ на одно яйцо застегнут
--------------------------------------------------------------------------------
Диолог двух блондинок:
(1)"я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?"
(2)"Мартини, если вкрадце, - это настойка на косточках!"
(1)"ничего себе, это почти холодец?!!"

Минута смеха


Вопрос:
"Почему женатые мужчины предпочитают отсос!?"
Ответ:
" 15 минут тишины!"
--------------------------------------------------------------------------------
-Заинька,я пойду покушаю,хорошо?
-Иди,покушай,зайчик!Приятненького аппетитика!Чмочичек!
-Сама такая!Дура!
--------------------------------------------------------------------------------

Размышления мужчины:
- Итресно, а на супружеский долг проценты текут или капают?
- А как судебные исполнители будут взыскивать супружеский долг?
- А сколько должен висеть супружеский долг, прежде чем его признают безнадежным ?
- А на что и куда должен смотреть Суд, чтобы убедиться в размере супружеского долга и как тот же Суд проверяет смягчающие обстоятельства ?
--------------------------------------------------------------------------------
Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
--------------------------------------------------------------------------------
Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом.
--------------------------------------------------------------------------------

Минута смеха


Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500...
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
- С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух наркодилеров:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!
--------------------------------------------------------------------------------
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за падорком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
--------------------------------------------------------------------------------
- Я вломил кучу бабок за вашу паршивую опто-волоконку!!..
- ???
- Вчера ночью пытался выйти в Инет - глухо.
- Ах оно как... Это ж ОПТИЧЕСКОЕ волокно. Ночью темно...
--------------------------------------------------------------------------------
Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.
--------------------------------------------------------------------------------
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

Ключевые теги: прикола, Минута, Анекдоты и веселые истории

Читайте так же:

Статьи раздела Посмеемся

В режиме вопрос-ответ

В режиме вопрос-ответВ котором часу девушка должна ложиться в постель? (В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице (Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"? (Если не стоИт, то и не стОит)

Анекдоты дНя))

Анекдоты дНя))-Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!-Да, но причём тут я?! Я- психиатр.-Доктор, ещё немного и я сойду с ума!!!Ответ на спам:"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бл@!"Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: ""Третье"", ""Второе - чемпионское"" и ""мля, опять русские""Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.- Ты чего весь в синяках?- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!- Да выкинь его нах%й!- На, сам выкинь!

Пятничные анекдоты

-Мама, можно я пойду на улицу погуляю? -С этой дыркой в колготках? -Нет, со Светкой с третьего этажаРусский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит: - Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не испытовала. Итальянец: - А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не нужен. Русский: - А я один раз. Француз и итальянец: - И что же тебе жена сказала утром!? Русский: - Дык, как всегда: "Не останавливайся".Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да? - А где ваши анализы? - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. - А зачем она вам? - Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!Пятничные анекдоты

Весёлости

ВесёлостиСтаренький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семеркаБМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходитев офис, чайку попьем.Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дороднаятетка и кричит:- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой накафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европеколлекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,в казино сходим, винца попьем.Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычкупоедим, коньячку поджарим.Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?Бомж обиженно:- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.Жена:- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:- О чём задумался?!- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красиваяженщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!- Что же случилось?- Я женился на этой женщине...ВесёлостиПошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:-Щас я ему яйцо отстрелю.Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:- Щас я ему хер отстрелю.Второй в ужасе орет:- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда неебат*ся лезет!!!Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, тамэкспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Черезпару часов заходит секретарь и говорит:- Есть две новости: плохая и очень плохая.- Ну и что же это, блин, за плохая новость?- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколькоминут спрашивает:- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда оченьплохая?- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом!Мужик не растерялся:- Кусай!Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!Тот, немного подумав:- А вот и смогу, давай спорить.Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.Тот о*уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?Лысый, покраснев, говорит:- Какой на хер Леха, вы перепутали!Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?- Давай, спорим.Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!Он: Привет дорогая!Она: Привет!Он: Я себе новый бинокль купил.Она: И что?Он: 32-х кратный зум. Такое увиличение, что муху с 300м видать.Она: Ммм..Он: Приятно?Она: ???Он: Шторы закрой, дура!

О чем говорит поза, в которой спит человек?

О чем говорит поза, в которой спит человек? Ученые считают, что поза, в которой каждый из нас привык спать, может многое рассказать о важных чертах характера. После проведенного эксперимента исследователи сделали довольно интересные выводы. Итак, о чем говорит поза, в которой спит человек?
 (голосов: 1)
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Объявления
последние новости

Природа умеет заставить нас понять, насколько мы малы по сравнению со всем окружающим нас миром. Чем лучше мы присматриваемся, тем очевиднее становится то, что некоторые научные принципы, которые мы принимаем как должное, могут срабатывать в поразительно странных формах.
Топ-10 Поразительных природных феноменов, запечатлённых на плёнку


Эта солнечная электрическая генерирующая система Айванпа (Ivanpah) находится в пустыне Мохаве в Калифорнии (штат Невада), недалеко от городка Примм.
Крупнейшая в мире солнечная электростанция Айванпа (10 фото)


Северная Корея создала беспилотник на базе американской мишени

Северная Корея разработала собственный беспилотный летательный аппарат, взяв за основу американскую воздушную мишень MQM-107 Streaker. Об этом сообщает портал The Washington Free Beacon со ссылкой на доклад Пентагона, представленный Конгрессу США. Впервые новый беспилотник был замечен в марте 2013 года; его фотографии также появились в северокорейской прессе, которая описывала аппарат как ударный, способный с высокой точностью поражать цели.


Редкие кадры московского метрополитена 1935 года.
Станция метро «Сокольники», проход к поездам.
Московское метро 80 лет назад


Бразилия получила первые бронетранспортеры Guarani

Сухопутные войска Бразилии получили первую партию из 13 новых бронетранспортеров Guarani, сообщает Defense Aerospace. Бронемашины вошли в состав 33-го мотопехотного батальона в Каскавеле штата Парана. Как ожидается, до конца текущего года бразильским военным будут переданы еще 86 новых бронетранспортеров. В перспективе Guarani заменят бронированные машины семейств Cascavel и Urutu.


На протяжении всей истории мы слагали мифологические рассказы и наделяли магическими способностями практически всё, что находится под Солнцем. Тем не менее, деревья, пожалуй, являются одними из наиболее логичных кандидатов для приписывания подобных качеств.
Топ-10 Удивительных легенд о мифологических деревьях


Преодоление привычки курения может казаться сложной и даже невыполнимой задачей. Тем не менее, есть те, кто с успехом отказываются от того, что многие считают самой сложной для бросания вредной привычкой.
25 Советов, которые помогут вам бросить курить


Ученые определили «правила сложения» мимических реакций

Ученые из университета Огайо обнаружили, что базовые мимические реакции человека могут комбинироваться, причем это комбинирование происходит практически идентично у разных людей и поэтому может быть распознано компьютером. Исследование опубликовано в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences, кратко о нем пишет New Scientist.

популярное
друзья и партнеры
Все права защищены! Копирование материалов сайта без указания активной гиперссылки строго запрещено!
Дизайн сайта Sedge.ru™ studio
sedge.ru
Sedge.ru © 2011-2013
Связаться с нами
Правила портала