Разнообразие полезностей, найдешь, что ищешь: Авто, Мото, Видео приколы, Креативно, Архитектура, Интерьер, Посмеемся, Невероятное, Интересное, Технологии, Разности всякие
Авторизация
Логин:   Пароль: 


Поиск по сайту


расширенный
СказоЧка
21-07-2011, 10:06, dim в Посмеемся, Просмотров: 2682
- Пап, расскажи сказку!
- Отстань.
- Ну паааааап!!!!
- Бл%, отстань, сказал. Не видишь – папа думает.
- ПАААААААААП !!!!!!
- Во до$бал@сь. Ладно, будет тебе сказка, только потом – сразу спать, идет?
- Идет.
- Ну, слушай. Жила-была девочка и звали ее Золушка …
- Нееее, эта уже была! Хочу новую!
- Новую??
- Новую!
- Ладно. Ээээ. Жил, короче, старик, бл$дь, со своею старухой …
- Пап, так не бывает! Старик не может быть бл$дь! Наверное, жила старуха-бл$дь со своим стариком!
- Цыц! Это где ты таких слов нахваталась? Кто научил? Негоже юной прелестной барышне ругаться аки сапожник! Чтоб я ни х#ра подобного от тебя больше не слышал!
- Ладно!
- Так вот, жил старик со своей бл%дь-старухой у самого синего моря. И пошел он, бл%дь, на рыбалку.
- На рыбалку?
- На рыбалку. Рыбу ловить. Жратвы в доме ни х#ра нет, старуха запилила, оторвал он ж0пу от лавки и пошел.
- Много наловил?
- Неа, весь день сеть забрасывал – ни х#ра не поймал. Под вечер поймал старик золотую рыбку. А она ему и говорит …
- Разве рыбы говорят?
- Не перебивай, бл@! Это ж сказка, Маш. В сказках и х$и разговаривают.
- Хорошо!
- Ну говорит ему рыбка – проси, с#ка, че хочешь, все желания выполню, тока отпусти. А старик и говорит – «Да ни х$ра мне не нужно. И зажарить тебя – мяса на укус. Х$й с тобой, золотая рыбка, плыви отседа.» И отпустил.
- Хе-хе, как лоха развела!
- Не, Маш, она вправду волшебная была.
- Ну тогда старик и правда лох. Мог бы хотя б мешок бабла попросить.
- Вот-вот, так ему старуха и говорит. П#здуй, говорит, лови эту рыбку где хочешь и как хочешь, не еб%т, пусть нам корыто починит.
- Во!
- Ага, во! Все вы, бабы, эээ, женщины одинаковы! Ну х%ли делать – поп%здовал старик к морю, зовет золотую рыбку. А на море так уже конкретно ветерок поднялся, приплывает рыбка – говорит: «Какого х%я тебе надобно, старче?» А он ей: «Да напрягла меня моя старуха, не дает на лавке поваляться. Корыто новое хочет.». «Ух, бл%», - отвечает рыбка, - «Я уж думала, косяк какой серьезный. Не печалься, п#здуй себе с Богом. Будет тебе корыто.»
- Ух!
- Приходит старик домой – а корыто, и правда, новое.
- Классно!
- Классно, ага. Пере$бала его бабка по спине этим корытом и говорит – «вали обратно к рыбке. Не хочу быть простою крестьянкой хочу быть столбовою дворянкой!»
- Она либо ох$ела?
- Это еще не ох$ела … Ээээ … Что за слова опять???? А ну-ка ладошкой по губам!
- Прости, пап!
- Так вот. Приходит старик к морю – а там уже волны поднялись, штормовое предупреждение, п$здец что творится. Кличет он золотую рыбку.
- Рыбка его на … Ой! Подальше не послала?
- Нет еще. Говорит рыбка – «Дворянкой? Х$й с ней, будет дворянка.» Приходит старик – а там уже и правда имение, крепостные, все дела.
- Как у нас?
- Ну примерно. И говорит ему старуха – вали н@х, ищи свою рыбку.
- ???? Опять???
- Угу. Говорит хочу быть владычицей морскою, и чтоб рыбка была у меня в шестерках.
- П#здец! Прости, пап, но по-другому это не назвать!!!
- Прощаю, потому что правда не назвать.
- И что дальше?
- Ну приходит старик к морю – а там уже шторм девять баллов. Цунами бегают, ужас, н@х. Кричит старик – такие дела, государыня рыбка, ох#ела совсем моя старуха. Отвечает рыбка – «Как вы меня оба за@бали.» Пришел старик домой – а ни х$ра опять нету и корыто разбитое.
- Мдаа…
- Какая мораль у сказки?
- Оху#вать не надо!
- Так, Мария Александровна! Выношу последнее китайское предупреждение. В следующий раз буду больно п$здить по попе.
- Молчу-молчу!
- То-то, а теперь спать!

Читайте так же:

Статьи раздела Посмеемся

Ало! Добрый вечер !

- Але, Марина?- Нет не Марина!- А кто?- Ее сестра в пальто!- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?- Неа, к ё_аpю своему уехала в Москву?- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.- Да все дела, дела. А она надолго уехала?- А х_й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.- Гм… Ань, малышка.- Какая, ах_еть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.- Да пошел ты!- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?- Ок! Может заедешь, а?- Куда???- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!- Ну и вали тогда.- Ань, Аня… але? Ань…****- Здравствуйте Татьяна Михайловна!- Здравствуйте и вам!- А Наташа дома?- А Наташа дома!- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?- А вы кто, простите?- Татьяна Михайловна! Это я N!- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?- Понял!- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!- Умница, здоровья тебе крепкого!- И вам не хворать!

Пятиминутный курс менеджмента - уроки:)

Урок 1Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончиламыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце ибежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Ядам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд,женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов иуходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто этобыл?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, -говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Выможете оказаться в неприятной ситуации.

Футбольная тема!

Идут Винни-Пух с Пятачком на футбол.Поросенок спрашивает:- Винни, а почему, если дождь, то это погода для сборной Росии?Медвежонок, чешет репу:- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя в лесу грязь, лужи, а вы ж, свиньи любите, это дело...- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...- По горным лыжам...- Молодежную...- Женскую...- 1:0...- По пенальти...- Из-за неявки соперника.Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно....И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!Одно из условий нового контракта со стороны Хиддинка - дать российское гражданство 11 голландцам. Он скажет кому.Спонсором сборной России стало безалкогольное пиво. Давайте трезво оценивать наши шансы!

Юмор про детей

Приходит младшая сестра из садика и говорит маме:- Похлопай в ладошки, а я расскажу тебе стишок.Мама хлопанет. Сестра:- За%бали комары, За%бали мошки, А какой-то п%дарас Хлопает в ладошки.Реакцию мамы объяснять вряд ли нужно....Про детей, лействительно, очень много историй! Особенно про их эгоизм.))Обсуждаем с мужем "завести второго". Я против! Спорим. Муж решил найти поддержку у нашего чада, которому стукнуло 6 лет! Спросил, как он относится, к тому что мама родит ему сестренку. Так мое любимое дитя забравшись к отцу на колени, поварачивается ко мне и говорит: "Ты рожай, мамочка, а мы с папой к ДРУГОЙ уйдем." Поддержал называется!Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов.Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...И ребенок выдает:- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!

Вечерняя порция анекдотов

Маленький мальчик звонит в службу спасения:- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!Судя по стонам - тетя ранена!..***- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?- Только тот, у которого отобрали права.***В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.***Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:- Ну, как вы себя чувствуете?- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна искоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?Доктор подумал минутку и говорит:- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собойзонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезаетогромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинулзонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.Вечерняя порция анекдотов
 (голосов: 1)
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Объявления
последние новости

Природа умеет заставить нас понять, насколько мы малы по сравнению со всем окружающим нас миром. Чем лучше мы присматриваемся, тем очевиднее становится то, что некоторые научные принципы, которые мы принимаем как должное, могут срабатывать в поразительно странных формах.
Топ-10 Поразительных природных феноменов, запечатлённых на плёнку


Эта солнечная электрическая генерирующая система Айванпа (Ivanpah) находится в пустыне Мохаве в Калифорнии (штат Невада), недалеко от городка Примм.
Крупнейшая в мире солнечная электростанция Айванпа (10 фото)


Северная Корея создала беспилотник на базе американской мишени

Северная Корея разработала собственный беспилотный летательный аппарат, взяв за основу американскую воздушную мишень MQM-107 Streaker. Об этом сообщает портал The Washington Free Beacon со ссылкой на доклад Пентагона, представленный Конгрессу США. Впервые новый беспилотник был замечен в марте 2013 года; его фотографии также появились в северокорейской прессе, которая описывала аппарат как ударный, способный с высокой точностью поражать цели.


Редкие кадры московского метрополитена 1935 года.
Станция метро «Сокольники», проход к поездам.
Московское метро 80 лет назад


Бразилия получила первые бронетранспортеры Guarani

Сухопутные войска Бразилии получили первую партию из 13 новых бронетранспортеров Guarani, сообщает Defense Aerospace. Бронемашины вошли в состав 33-го мотопехотного батальона в Каскавеле штата Парана. Как ожидается, до конца текущего года бразильским военным будут переданы еще 86 новых бронетранспортеров. В перспективе Guarani заменят бронированные машины семейств Cascavel и Urutu.


На протяжении всей истории мы слагали мифологические рассказы и наделяли магическими способностями практически всё, что находится под Солнцем. Тем не менее, деревья, пожалуй, являются одними из наиболее логичных кандидатов для приписывания подобных качеств.
Топ-10 Удивительных легенд о мифологических деревьях


Преодоление привычки курения может казаться сложной и даже невыполнимой задачей. Тем не менее, есть те, кто с успехом отказываются от того, что многие считают самой сложной для бросания вредной привычкой.
25 Советов, которые помогут вам бросить курить


Ученые определили «правила сложения» мимических реакций

Ученые из университета Огайо обнаружили, что базовые мимические реакции человека могут комбинироваться, причем это комбинирование происходит практически идентично у разных людей и поэтому может быть распознано компьютером. Исследование опубликовано в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences, кратко о нем пишет New Scientist.

популярное
друзья и партнеры
Все права защищены! Копирование материалов сайта без указания активной гиперссылки строго запрещено!
Дизайн сайта Sedge.ru™ studio
sedge.ru
Sedge.ru © 2011-2013
Связаться с нами
Правила портала