Разнообразие полезностей, найдешь, что ищешь: Авто, Мото, Видео приколы, Креативно, Архитектура, Интерьер, Посмеемся, Невероятное, Интересное, Технологии, Разности всякие
Авторизация
Логин:   Пароль: 


Поиск по сайту


расширенный
4 коротких истории
10-10-2010, 04:33, kolinkaya в Посмеемся, Просмотров: 3746
Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке.

Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было.

Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т.д. - записали.

Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:

Йа криведко, Йа йожег, Йа собачга,Йа мыжга...
2. В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.

Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...

И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:

- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...

Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:

- Держите яйца!!!
3. Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю:

- Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.

По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.
4. Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.

Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему сто рублей, если он не отвечает, то, соответственно, он дает сто рублей.

Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.

Тут он предлагает, что он будет платить не сто, а десять тысяч рублей, если не ответит, а если она, то все также сто. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.

Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.

Та молча достает сто рублей и отдает юристу, отворачивается и засыпает.

Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.

Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. А полет тем временем подходит к концу.

Наконец, не выдержав, юрист будит блондинку и дает ей десять тысяч. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему сто рублей...

Читайте так же:

Статьи раздела Посмеемся

Подборочка

ПодборочкаКогда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку!Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:- АААА!!! Монетки перемешались!!Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.- Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом.Спрашивает у сестры:- Ну что, негр?- Негр.- С двумя головами?- Нет, с одной.- Фу-ты, слава Богу...Маленький мальчик по тундре гулялМаленький мальчик нефть с газом искалЛюди смеялись кричали дибилМальчик вырос и Челси купил

Дневник безработной секретарши

Дневник безработной секретарши1 апреляРазыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки.Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю.А разве со всем? Надо пересчитать.Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни.3 апреляЗашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава.Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась.Буду искать работу в Интернете.

Весёлости

ВесёлостиСтаренький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семеркаБМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходитев офис, чайку попьем.Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дороднаятетка и кричит:- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой накафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европеколлекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,в казино сходим, винца попьем.Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычкупоедим, коньячку поджарим.Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?Бомж обиженно:- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.Жена:- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:- О чём задумался?!- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красиваяженщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!- Что же случилось?- Я женился на этой женщине...ВесёлостиПошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:-Щас я ему яйцо отстрелю.Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:- Щас я ему хер отстрелю.Второй в ужасе орет:- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда неебат*ся лезет!!!Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, тамэкспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Черезпару часов заходит секретарь и говорит:- Есть две новости: плохая и очень плохая.- Ну и что же это, блин, за плохая новость?- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколькоминут спрашивает:- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда оченьплохая?- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом!Мужик не растерялся:- Кусай!Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!Тот, немного подумав:- А вот и смогу, давай спорить.Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.Тот о*уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?Лысый, покраснев, говорит:- Какой на хер Леха, вы перепутали!Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?- Давай, спорим.Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!Он: Привет дорогая!Она: Привет!Он: Я себе новый бинокль купил.Она: И что?Он: 32-х кратный зум. Такое увиличение, что муху с 300м видать.Она: Ммм..Он: Приятно?Она: ???Он: Шторы закрой, дура!

СказоЧка

- Пап, расскажи сказку!- Отстань.- Ну паааааап!!!!- Бл%, отстань, сказал. Не видишь – папа думает.- ПАААААААААП !!!!!!- Во до$бал@сь. Ладно, будет тебе сказка, только потом – сразу спать, идет?- Идет.- Ну, слушай. Жила-была девочка и звали ее Золушка …- Нееее, эта уже была! Хочу новую!- Новую??- Новую!- Ладно. Ээээ. Жил, короче, старик, бл$дь, со своею старухой …- Пап, так не бывает! Старик не может быть бл$дь! Наверное, жила старуха-бл$дь со своим стариком

Приколы с мужских форумов

Приколы с мужских форумов«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."
 (голосов: 0)
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Объявления
последние новости

Природа умеет заставить нас понять, насколько мы малы по сравнению со всем окружающим нас миром. Чем лучше мы присматриваемся, тем очевиднее становится то, что некоторые научные принципы, которые мы принимаем как должное, могут срабатывать в поразительно странных формах.
Топ-10 Поразительных природных феноменов, запечатлённых на плёнку


Эта солнечная электрическая генерирующая система Айванпа (Ivanpah) находится в пустыне Мохаве в Калифорнии (штат Невада), недалеко от городка Примм.
Крупнейшая в мире солнечная электростанция Айванпа (10 фото)


Северная Корея создала беспилотник на базе американской мишени

Северная Корея разработала собственный беспилотный летательный аппарат, взяв за основу американскую воздушную мишень MQM-107 Streaker. Об этом сообщает портал The Washington Free Beacon со ссылкой на доклад Пентагона, представленный Конгрессу США. Впервые новый беспилотник был замечен в марте 2013 года; его фотографии также появились в северокорейской прессе, которая описывала аппарат как ударный, способный с высокой точностью поражать цели.


Редкие кадры московского метрополитена 1935 года.
Станция метро «Сокольники», проход к поездам.
Московское метро 80 лет назад


Бразилия получила первые бронетранспортеры Guarani

Сухопутные войска Бразилии получили первую партию из 13 новых бронетранспортеров Guarani, сообщает Defense Aerospace. Бронемашины вошли в состав 33-го мотопехотного батальона в Каскавеле штата Парана. Как ожидается, до конца текущего года бразильским военным будут переданы еще 86 новых бронетранспортеров. В перспективе Guarani заменят бронированные машины семейств Cascavel и Urutu.


На протяжении всей истории мы слагали мифологические рассказы и наделяли магическими способностями практически всё, что находится под Солнцем. Тем не менее, деревья, пожалуй, являются одними из наиболее логичных кандидатов для приписывания подобных качеств.
Топ-10 Удивительных легенд о мифологических деревьях


Преодоление привычки курения может казаться сложной и даже невыполнимой задачей. Тем не менее, есть те, кто с успехом отказываются от того, что многие считают самой сложной для бросания вредной привычкой.
25 Советов, которые помогут вам бросить курить


Ученые определили «правила сложения» мимических реакций

Ученые из университета Огайо обнаружили, что базовые мимические реакции человека могут комбинироваться, причем это комбинирование происходит практически идентично у разных людей и поэтому может быть распознано компьютером. Исследование опубликовано в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences, кратко о нем пишет New Scientist.

популярное
друзья и партнеры
Все права защищены! Копирование материалов сайта без указания активной гиперссылки строго запрещено!
Дизайн сайта Sedge.ru™ studio
sedge.ru
Sedge.ru © 2011-2013
Связаться с нами
Правила портала