Разнообразие полезностей, найдешь, что ищешь: Авто, Мото, Видео приколы, Креативно, Архитектура, Интерьер, Посмеемся, Невероятное, Интересное, Технологии, Разности всякие
Авторизация
Логин:   Пароль: 


Поиск по сайту


расширенный
Смешные мини истории
22-12-2008, 04:02, morckowcka2010 в Посмеемся, Просмотров: 7073
Мини истории. Мини-история. 
1. С утра до работы забежал на базарчик возле конторы, хотел коллеге по случаю праздника подарок прикупить. Подхожу к контейнеру с игрушками, задаю невинный, в общем-то, вопрос:

- У Вас бубен есть?

- Да вы что все там, с ума посходили??? Пятый человек за полчаса!!!
2. Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни. Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:

- Папа?!

Занавес.

3. На той неделе лежал на операционном столе и хирургу баш цитировал, у него наверно скальпель в руках трясся. Зашла медсестра и говорит: "Доктор вас пациент ждет"...

Доктор, сквозь смех: "Щаззззз, этого прикончю, и пусть заходит!"

Я больше не шутил...
4. Природа, палатка, ночь. В палатке - я, девушка и юноша. Спать улегся между ними. Среди ночи, не найдя фонарика изрекаю фразу повергающую всех в дикий жрач:

- Бля, темнота такая, аж ориентацию потерял...
5. Сидели в чешской пивной... Напротив пили шампусик три ярко выраженных упакованных блондинки в розовом. Самая блондинистая открывала сама бутылку и залила пеной плазменную панель телека. Приглушенный визг, обмороки, довольные улыбки окружающих... Плакали даже теннисисты на плазме, когда все трое достали из сумочек РОЗОВЫЕ прокладки и начали, воровато оглядываясь,

протирать панель в шесть лапок...
6. На Садовом кольце видел только что социальную рекламу, призванную повысить уровень доверия к работникам нашей милиции: «Насилие в семье? Участковый - от слова участие!».Мне вот интересно, я один это не так понял?)
7. Блин, что за мужики пошли, а ???

Встречает меня парень после работы.... Почти год уже встречаемся, заявление подали....Так вот, моему 27, идем с ним, проходим детский садит, время как-раз детей забирают. Ну нам на встречу детки за ручку с мамами... Он:

- Ах, как мило...

Я думаю, вау, наконец о детях заговорили!!!

А он выдает:

- Меня бы кто так с работы забирал....
8. Работаю в офисе старшим менеджером...Компания большая, периодически, от обилия всякого рода информации и программ зависают компы... Ну, ей богу, порой проще самому все отладить, чем к программистам обращаться! Не знаю, как у вас, но когда наших программеров просишь помочь, они в лучшем случае, выражением лица показывают свое мнение о твоих умственных способностях и кряхтя и поскрипывая принимаются за работу. Хотя это и есть их Собственное Дело и выполнять они его должны с песней и радостью. Врачи же например не строят кислую рожу: Блин, ну ты че, тупой, опять заболел? Че сам не можешь вылечиться? Или пожарники не охают лениво в трубку - хрена вы сами не потушите?
9. Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В...

Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи:

- К.Тулхов здесь проживает?

Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит....

Бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением……..
10. Не так давно разобрало любопытство: как же люди митллионы зарабатывают? Всем известно, что ЯНДЕКС знает все!!! Полез в инет...

Ищу в яндексе "как заработать миллион" ...

Выдал 151 000 страниц... УРА!!! Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов!!! Стал разбираться... Ух ты!!! Все, увольняюсь нах... и начинаю зарабатывать!..........

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ........................

Как заработать миллион не давая в задницу - только 694 страницы (((((((....
11. Сегодня копали канаву под кабель в центре Питера, подходит иностранец и на английском языке спрашивает:

- где вход в метро?

В качестве ответа я вручаю ему лопату - иностранец в замешательстве. Далее на ломаном ангийском объясняю:

- это же Россия ... где подкопался там и вход в метро...

Лицо иностранца невозможно было описать словами...
12. Отжег я сегодня... Убирался в комнате - нашел свой старый большой рюкзак, когда-то ходил с ним в турпоходы... Ностальгия... Одел.... Потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки.

Поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикуляроного крыла куча народа таращицца... Ну ще бы - стоит на балконе 8-го этажа чел в трусах и очках и старательно так "парашут" поправляет...
13. Блин,у меня тут казус был на днях..только не ржите громко...

Я купила огромный чупа-чупс, ну что- то, в общем решила детство вспомнить, и когда развернула его то поняла, что в рот он не влезет, ну я же упертая и любопытная,я его всё таки запихнула...а вытащить не смогла...так и сидела 2 часа ждала пока он растает...
14. Впечатления подсудимого о прокурорше:

"А вообще такой тип существ был прекрасно описан y Лyи Бyссенаpа в африканских приключениях: "это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для pождения здорового потомства, огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы, чтобы умертвить такого зверя понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья".

Мини-истории. Миниистория. Jxtym cvtiyst vbyb bcnjbb. 
Читайте так же:
 Как сделать фалломинатор дома
 Мощные магниты
 Мамки без трусов
 Сад в бутылке
 Огромные жопы
 Русская секретарша на столе
 Эро рассказы про детей
 Смешные пошлые картинки
 Спит без трусов

Статьи раздела Посмеемся

Ало! Добрый вечер !

- Але, Марина?- Нет не Марина!- А кто?- Ее сестра в пальто!- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?- Неа, к ё_аpю своему уехала в Москву?- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.- Да все дела, дела. А она надолго уехала?- А х_й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.- Гм… Ань, малышка.- Какая, ах_еть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.- Да пошел ты!- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?- Ок! Может заедешь, а?- Куда???- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!- Ну и вали тогда.- Ань, Аня… але? Ань…****- Здравствуйте Татьяна Михайловна!- Здравствуйте и вам!- А Наташа дома?- А Наташа дома!- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?- А вы кто, простите?- Татьяна Михайловна! Это я N!- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?- Понял!- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!- Умница, здоровья тебе крепкого!- И вам не хворать!

Веселые истории

Стоим вчера ночью с другом беседуем. Подходят к нам молодуха с гоповатым пацаном. Пацан чуть в стороне, а та у нас просит телефон позвонить. Ну, я сразу говорю - нету, потому что гопы сейчас тоже стали хитро подсылать телок своих, чтобы в доверие втирались...Вот, а друг мой начинает снимать рюкзак. Я, вспоминаю, что он куда-то таскал свой дисковый телефон и отворачиваюсь, чтобы не видели как я начинаю ржать.Сдерживая ржач, смотрю, как из недр рюкзака появляется чудо советской инженерной мысли, вижу оху*вшие глаза телки, а друг снимает трубку и протягивает ей. Та на автомате берет ее и подносит к уху... И говорит: "Так он же не работает". А друг ей:- А, блин, забыл счет пополнить!Тут я не выдержал и так заржал, что с дерева листья посыпались. По морде, на удивление, не попало…=====Короче…Лето….Стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет с щенком таксой карликовой (шмакозявка разером с грецкий орех) и по телефону разговаривает. И тут происходит следующее: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксика в лапы, и пытается улететь…а поводок у девочки – рулетка- растянулся уже на метров 10… Она говорит в трубку:- Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз... все в ахуе, включая таксу, немая сцена, а я чуть с балкона не выпал...

советы девушкам о нас любимых

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

Извращенец

На прием к доктору Белозерову пришел симпатичный, хорошо сложенный мужчина. Он неуверенно присел на стул, стоящий рядом со столом доктора, сложил на коленях руки, как нашкодивший школьник, вздохнул и грустно признался:- Доктор, я извращенец.Белозеров внимательно посмотрел на пациента: приятная внешность, приличная одежда – не то, чтобы дорогая, но весьма опрятная, взгляд совсем не маньячный. Разве что в этом взгляде присутствует некоторая неуверенность в себе, ну так в кабинете сексопатолога мало кто чувствует себя уверенно. Разве что конченые маньяки.- И в чем заключается ваше извращение? – поинтересовался доктор.- М-м-м… Даже не знаю, как сформулировать.Пациент замялся, и Белозеров понял, что надо как-то его морально поддержать.- Хорошо. Давайте я вам помогу… Вы мечтаете, чтобы вас ласкало одновременно много женщин? – предложил расхожую версию доктор.- Нет, мой случай намного хуже, - пациент опустил глаза и поцарапал ногтем по столу.

Неудачник

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться наарбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держав руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться опрозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,заступаться на улице за женщину, которую обижает одинфиглиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самомусмешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
 (голосов: 5)
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Объявления
последние новости

Природа умеет заставить нас понять, насколько мы малы по сравнению со всем окружающим нас миром. Чем лучше мы присматриваемся, тем очевиднее становится то, что некоторые научные принципы, которые мы принимаем как должное, могут срабатывать в поразительно странных формах.
Топ-10 Поразительных природных феноменов, запечатлённых на плёнку


Эта солнечная электрическая генерирующая система Айванпа (Ivanpah) находится в пустыне Мохаве в Калифорнии (штат Невада), недалеко от городка Примм.
Крупнейшая в мире солнечная электростанция Айванпа (10 фото)


Северная Корея создала беспилотник на базе американской мишени

Северная Корея разработала собственный беспилотный летательный аппарат, взяв за основу американскую воздушную мишень MQM-107 Streaker. Об этом сообщает портал The Washington Free Beacon со ссылкой на доклад Пентагона, представленный Конгрессу США. Впервые новый беспилотник был замечен в марте 2013 года; его фотографии также появились в северокорейской прессе, которая описывала аппарат как ударный, способный с высокой точностью поражать цели.


Редкие кадры московского метрополитена 1935 года.
Станция метро «Сокольники», проход к поездам.
Московское метро 80 лет назад


Бразилия получила первые бронетранспортеры Guarani

Сухопутные войска Бразилии получили первую партию из 13 новых бронетранспортеров Guarani, сообщает Defense Aerospace. Бронемашины вошли в состав 33-го мотопехотного батальона в Каскавеле штата Парана. Как ожидается, до конца текущего года бразильским военным будут переданы еще 86 новых бронетранспортеров. В перспективе Guarani заменят бронированные машины семейств Cascavel и Urutu.


На протяжении всей истории мы слагали мифологические рассказы и наделяли магическими способностями практически всё, что находится под Солнцем. Тем не менее, деревья, пожалуй, являются одними из наиболее логичных кандидатов для приписывания подобных качеств.
Топ-10 Удивительных легенд о мифологических деревьях


Преодоление привычки курения может казаться сложной и даже невыполнимой задачей. Тем не менее, есть те, кто с успехом отказываются от того, что многие считают самой сложной для бросания вредной привычкой.
25 Советов, которые помогут вам бросить курить


Ученые определили «правила сложения» мимических реакций

Ученые из университета Огайо обнаружили, что базовые мимические реакции человека могут комбинироваться, причем это комбинирование происходит практически идентично у разных людей и поэтому может быть распознано компьютером. Исследование опубликовано в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences, кратко о нем пишет New Scientist.

популярное
друзья и партнеры
Все права защищены! Копирование материалов сайта без указания активной гиперссылки строго запрещено!
Дизайн сайта Sedge.ru™ studio
sedge.ru
Sedge.ru © 2011-2013
Связаться с нами
Правила портала