Разнообразие полезностей, найдешь, что ищешь: Авто, Мото, Видео приколы, Креативно, Архитектура, Интерьер, Посмеемся, Невероятное, Интересное, Технологии, Разности всякие
Авторизация
Логин:   Пароль: 


Поиск по сайту


расширенный
Улыбнемся ))
4-01-2011, 23:16, Perforik в Посмеемся, Просмотров: 33653
Пьяные русские мамаши. Пьяную русскую девушку. 
Улыбнемся )), Пьяные русские мамаши, Пьяную русскую девушку, Русскую пьяную, Видео пьяных русских девушек

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- *лять, замуж я хочу, чё не понятно?
*************************************************************************************

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит:
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ "

***************************************************************************************

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Balck people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....

*************************************************************************************

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

*************************************************************************************

На одной улице, в одном городе, друг против друга стояли церковь и зоологический магазин. Мимо них каждый день на работу проходил мент. А в зоологическом магазине жил говорящий попугай; и каждый раз, когда мент проходил мимо магазина, попугай говорил: «МЕНТ ПОГАНЫЙ!». А мент не обижался, зато брал с хозяина магазина штраф каждый день за попугая и был доволен.
Однажды мент, как всегда, проходил мимо магазина и не услышал попугайной реплики. Он удивился, прошёл ещё раз, и ещё раз – ничего, тишина. Тогда мент зашёл в магазин и спросил про попугая. А хозяин ответил: «Да я его вчера продал попу в церковь, надоел он мне». Мент смекнул такое дело, ведь с попа можно взять штраф больше, и на следующий день пошёл по другой стороне улицы мимо церкви. Попугай сидел у окна и на мента не отреагировал. Мен в непонятках! Вернулся, прошёл ещё раз мимо церкви, попугай ноль эмоций. Тогда мент подошёл ближе к попугаю и шёпотом сказал: «Попугай, это же я, мент поганый!». А попугай поворачиввается и говорит: «ПОЗДНО КАЕШЬСЯ, СЫН МОЙ!».
*************************************************************************************

Что мы узнаём из американских фильмов?
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса
5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.
10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей
любимой, осташейся дома.
11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.
12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.
14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.
16. У средневековых крестьян превосходные зубы.
17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.
18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.
19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.
20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.
21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом
22.Если встрелить в машину то она начнет вилять и врежеться или в стену или бензоколонку, в любом случае она взорветься как бензовоз.
**************************************************************************************

Идет белочка по лесу и припевает:
- Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал это волк. Напал и изнасиловал белочку. Прибегает белочка к ежику:
- Ежик, миленький, зашей меня, а?
Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил.
Снова идет белочка по лесу и припевает:
- Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал волк, удивился, снова напал и изнасиловал.
Прибегает вновь белочка к ежику:
- Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста.
Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу...
В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику:
- Ежик, зашей, а?
- Знал бы, что ты такая проститутка, вшил бы тебе сразу "молнию".
************************************************************************************
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.
****************************************************************************************

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне на вопрос:
- Как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге:
- Hа колесах!!!
- А что едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
*****************************************************************************************
Отче наш, иже еси в офиси.
Да будет лёгок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе, так и дома.
Отгул насущный дай нам на сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши,
Как мы прощаем начальству нашему.
И не введи нас в понижение.
Но избавь от сверхурочного.
Ибо есть твоё царствие в повышении жалования
И сокращения трудового дня.
И подай нам асю, иже без неё не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов,
Чтобы гореть ему синем пламенем.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису,
Ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи, в трудные часы забвения утреннего,
Дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зелёным,
Ибо зелёный лучший в мире твоём,
Как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми за это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет.
****************************************************************************************

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!
****************************************************************************************
Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает
желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все
делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!
***************************************************************************************
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
******************************************************************************************
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый волк.
-как же тебе Красная Шапочка, не страшно. Так поздно в лесу одна.
-а чего мне боятья? Денег у меня все равно нет. А секс я люблю!
****************************************************************************************
- Слыхали, Иван-царевич умер?
- Нет, а как он умер?
- Его жаба задушила...
*****************************************************************************************
Наркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк).
Корова относится
к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в
форточку пххххх...)
Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть
вымя... (пххххх...) У
коровы есть крылья...
- Но у коровы нет крыльев!
- Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!
***************************************************************************************
Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на
обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Медведь дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
*****************************************************************************************
Вовочка спрашивает:
- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
***************************************************************************************
- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.
**************************************************************************************
Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
***************************************************************************************
-Чем умная блондинка отличается от снежного человека?
-Снежного человека хотя бы кто-то видел!!!

Ключевые теги: юмор, прикол, анекдоты

Русскую пьяную. Видео пьяных русских девушек. Пьяная русская девушка. 
Читайте так же:
 Голые девочки
 Голые девочки подростки
 Пьяная мама спит
 Имена для девочек по церковному календарю
 Пьяные девушки видео смотреть
 Посмеяться
 Пьяные жены фото
 Цветы из пластиковых бутылок для сада
 Картинки с днем юриста
 Пьяные девушки

Статьи раздела Посмеемся

Анекдоты в понедельник

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваютсяподелиться впечатлениями.- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кранна кухне потек - за 5 минут починил.- А у моего золотые яйца!-?????- До сих пор не знаю, где в доме кухня...***После первой брачной ночи.Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний....***- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...***Маленький тест на воспитанность:вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯЕсли получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человекЕсли получилось нечто иное - есть повод задуматься***Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Анекдоты на вторник

Жена в истерике кричит мужу: - Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! - Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!Приехал муж из командировки.Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.Муж в ярости:ААА! убью суку!Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно.Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему все мимо.Муж:Тьфу ты еб товою мать! И х*й ему вытер, и с салютом проводил!- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?- Защита от вампиров: услышав крик петуха, вампиры погибают...- Почему женщины любят выходить замуж за военных?- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье... и умеют выполнять приказы!Анекдоты на вторник

История одного папы.

Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнатыМальчик: - Нет, не так!Девочка: - А как?Мальчик: - Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой!Девочка: - Так?!Мальчик: - Да... Ну вот, все и получается.Девочка: - А что теперь?Мальчик: - Теперь вот сюда...Мальчик: - И вот сюда...Мальчик: - И...Девочка: - Погоди, не мешайся, я сама хочу!..Мальчик: - Ну, на... Давай сама. Только быстрее, а то мне тоже хочется!Послышалось? Нет, не послышалось. Что за фигня?! Одеяло в сторону, ушы как локаторы нащупывают источник звука.

С Праздником Мужики!

С Праздником Мужики!8 Марта прошел удачно- обошлось без инфарктов, самое"главное" ТЕЩУ поздравил.9 Марта-наш праздник, отдыхаем мужики.Шел по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:- Мужчина, я тебя съем!- За что?- Просто так.- Не ешь меня, я все сделаю, что ты скажешь!- Ну ладно. Если ты выполнишь три желания первого встречного человека, останешься невредимым. Так и решили. По дороге им встретилась женщина. Волк объяснил ей ситуацию и сказал:- Твое первое желание, женщина? Потупив взор, она сказала:- Мужчина, мне хочется. Мужчина с большим желанием выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:- Мужчина, мне еще хочется. Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание.- Ну, а третье? - спросил волк. Покраснев, женщина прошептала:- Мне еще хочется. Мужчина встал на колени, опустил голову и сказал:- Ешь меня, волк.Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!---------------------------------------------------------------------------------------------Говорят, возраст мужчины делится на три периода: водка, лодка и молодка; кино, вино и домино; кефир, клистир и теплый сортир. Я всю жизнь обеими руками держался за первый период. Того же и вам желаю. За водку, лодку и молодку и за вас!

Анеки

В театре торжество - очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме двоих - трагика и комика.Сидят они оба в гримерной...Трагик (с надрывом): - Не пригласили... Не помнят...Комик (радостно): - Не пригласили!! По-о-омнят!!!У окулиста юбилей - 50 лет. Друзья подарили ему драгоценный глаз: глазное яблоко - жемчужина, зрачок - золото, роговица - платина и пр.Окулист разглядывает свой подарок и говорит:- Эх, хорошо, что я не гинеколог!АнекиМужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.Жена: - Ты чего это?Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.Жена: - Но у меня не болит голова.Муж (снимая трусы): - АГААА!..Стоит очередь за морковкой.- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.- А мне потоньше и подлиннее.- А мне, пожалуйста, для борща.Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?Вовочка: 8.Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?Вовочка:10.Учитель: Давай дневник,Вовочка,2.Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:- Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?- Почему ты так считаешь?- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
 (голосов: 2)
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Объявления
последние новости

Природа умеет заставить нас понять, насколько мы малы по сравнению со всем окружающим нас миром. Чем лучше мы присматриваемся, тем очевиднее становится то, что некоторые научные принципы, которые мы принимаем как должное, могут срабатывать в поразительно странных формах.
Топ-10 Поразительных природных феноменов, запечатлённых на плёнку


Эта солнечная электрическая генерирующая система Айванпа (Ivanpah) находится в пустыне Мохаве в Калифорнии (штат Невада), недалеко от городка Примм.
Крупнейшая в мире солнечная электростанция Айванпа (10 фото)


Северная Корея создала беспилотник на базе американской мишени

Северная Корея разработала собственный беспилотный летательный аппарат, взяв за основу американскую воздушную мишень MQM-107 Streaker. Об этом сообщает портал The Washington Free Beacon со ссылкой на доклад Пентагона, представленный Конгрессу США. Впервые новый беспилотник был замечен в марте 2013 года; его фотографии также появились в северокорейской прессе, которая описывала аппарат как ударный, способный с высокой точностью поражать цели.


Редкие кадры московского метрополитена 1935 года.
Станция метро «Сокольники», проход к поездам.
Московское метро 80 лет назад


Бразилия получила первые бронетранспортеры Guarani

Сухопутные войска Бразилии получили первую партию из 13 новых бронетранспортеров Guarani, сообщает Defense Aerospace. Бронемашины вошли в состав 33-го мотопехотного батальона в Каскавеле штата Парана. Как ожидается, до конца текущего года бразильским военным будут переданы еще 86 новых бронетранспортеров. В перспективе Guarani заменят бронированные машины семейств Cascavel и Urutu.


На протяжении всей истории мы слагали мифологические рассказы и наделяли магическими способностями практически всё, что находится под Солнцем. Тем не менее, деревья, пожалуй, являются одними из наиболее логичных кандидатов для приписывания подобных качеств.
Топ-10 Удивительных легенд о мифологических деревьях


Преодоление привычки курения может казаться сложной и даже невыполнимой задачей. Тем не менее, есть те, кто с успехом отказываются от того, что многие считают самой сложной для бросания вредной привычкой.
25 Советов, которые помогут вам бросить курить


Ученые определили «правила сложения» мимических реакций

Ученые из университета Огайо обнаружили, что базовые мимические реакции человека могут комбинироваться, причем это комбинирование происходит практически идентично у разных людей и поэтому может быть распознано компьютером. Исследование опубликовано в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences, кратко о нем пишет New Scientist.

популярное
друзья и партнеры
Все права защищены! Копирование материалов сайта без указания активной гиперссылки строго запрещено!
Дизайн сайта Sedge.ru™ studio
sedge.ru
Sedge.ru © 2011-2013
Связаться с нами
Правила портала