Разнообразие полезностей, найдешь, что ищешь: Авто, Мото, Видео приколы, Креативно, Архитектура, Интерьер, Посмеемся, Невероятное, Интересное, Технологии, Разности всякие
Авторизация
Логин:   Пароль: 


Поиск по сайту


расширенный
Пятиминутный курс менеджмента - уроки:)
31-10-2011, 04:36, teslakola в Посмеемся, Просмотров: 1734
Пьяные спят. Красивая девушка секретарша. 
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я
дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд,
женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и
уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это
был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, -
говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на
ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает
руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите,
сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает
и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем
говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой
помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала
кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться
на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй
ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не
удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я
исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит
секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый
представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он
исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те
двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и
стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень
высоко.

Как одеваться высокой и худой девушке. Секретарша на двоих. Жена надевает колготки видео. 
Читайте так же:
 Секретарши видео
 Пьяные девушки
 Девушки секретарши
 Фото секретарш
 Пьяные жены
 Пьяная девушка дала
 Пьяные девушки видео
 Русские пьяные девушки видео
 Как правильно одевать колготки для беременных
 Письмо мужу который обидел жену

Статьи раздела Посмеемся

СказоЧка

- Пап, расскажи сказку!- Отстань.- Ну паааааап!!!!- Бл%, отстань, сказал. Не видишь – папа думает.- ПАААААААААП !!!!!!- Во до$бал@сь. Ладно, будет тебе сказка, только потом – сразу спать, идет?- Идет.- Ну, слушай. Жила-была девочка и звали ее Золушка …- Нееее, эта уже была! Хочу новую!- Новую??- Новую!- Ладно. Ээээ. Жил, короче, старик, бл$дь, со своею старухой …- Пап, так не бывает! Старик не может быть бл$дь! Наверное, жила старуха-бл$дь со своим стариком

Школьники про школу

1) Английский язык - урок с жертвами.2) Суббота и воскресенье - луч света в царстве тьмы.3) Второгодник - тише едешь, дальше будешь.4) Вход в раздевалку - Куликовская битва.5) В кабинете у директора - в тылу врага.6) Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.7) Выученный урок - подвиг.Дорога в школу - звериная тропа.9) Драки, синяки, пыль - лето.

Весёлости

ВесёлостиСтаренький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семеркаБМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходитев офис, чайку попьем.Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дороднаятетка и кричит:- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой накафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европеколлекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,в казино сходим, винца попьем.Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычкупоедим, коньячку поджарим.Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?Бомж обиженно:- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.Жена:- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:- О чём задумался?!- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красиваяженщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!- Что же случилось?- Я женился на этой женщине...ВесёлостиПошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:-Щас я ему яйцо отстрелю.Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:- Щас я ему хер отстрелю.Второй в ужасе орет:- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда неебат*ся лезет!!!Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, тамэкспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Черезпару часов заходит секретарь и говорит:- Есть две новости: плохая и очень плохая.- Ну и что же это, блин, за плохая новость?- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколькоминут спрашивает:- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда оченьплохая?- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом!Мужик не растерялся:- Кусай!Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!Тот, немного подумав:- А вот и смогу, давай спорить.Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.Тот о*уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?Лысый, покраснев, говорит:- Какой на хер Леха, вы перепутали!Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?- Давай, спорим.Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!Он: Привет дорогая!Она: Привет!Он: Я себе новый бинокль купил.Она: И что?Он: 32-х кратный зум. Такое увиличение, что муху с 300м видать.Она: Ммм..Он: Приятно?Она: ???Он: Шторы закрой, дура!

Анеки

В театре торжество - очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме двоих - трагика и комика.Сидят они оба в гримерной...Трагик (с надрывом): - Не пригласили... Не помнят...Комик (радостно): - Не пригласили!! По-о-омнят!!!У окулиста юбилей - 50 лет. Друзья подарили ему драгоценный глаз: глазное яблоко - жемчужина, зрачок - золото, роговица - платина и пр.Окулист разглядывает свой подарок и говорит:- Эх, хорошо, что я не гинеколог!АнекиМужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.Жена: - Ты чего это?Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.Жена: - Но у меня не болит голова.Муж (снимая трусы): - АГААА!..Стоит очередь за морковкой.- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.- А мне потоньше и подлиннее.- А мне, пожалуйста, для борща.Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?Вовочка: 8.Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения?Вовочка:10.Учитель: Давай дневник,Вовочка,2.Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения!Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:- Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?- Почему ты так считаешь?- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Развела

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.- Хочу сыграть.- Пожалуйста.- Только один раз.- Пожалуйста.- Поставлю на номер 1000 долларов.- Ого! Ну пожалуйста.- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.- Желаем успеха.- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.- Вы не против?Крупье немножко охреневают:- Почему против? Пожалуйста.Девица снимает юбку, трусики:- Пускайте шарик.
 (голосов: 0)
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
Объявления
последние новости

Природа умеет заставить нас понять, насколько мы малы по сравнению со всем окружающим нас миром. Чем лучше мы присматриваемся, тем очевиднее становится то, что некоторые научные принципы, которые мы принимаем как должное, могут срабатывать в поразительно странных формах.
Топ-10 Поразительных природных феноменов, запечатлённых на плёнку


Эта солнечная электрическая генерирующая система Айванпа (Ivanpah) находится в пустыне Мохаве в Калифорнии (штат Невада), недалеко от городка Примм.
Крупнейшая в мире солнечная электростанция Айванпа (10 фото)


Северная Корея создала беспилотник на базе американской мишени

Северная Корея разработала собственный беспилотный летательный аппарат, взяв за основу американскую воздушную мишень MQM-107 Streaker. Об этом сообщает портал The Washington Free Beacon со ссылкой на доклад Пентагона, представленный Конгрессу США. Впервые новый беспилотник был замечен в марте 2013 года; его фотографии также появились в северокорейской прессе, которая описывала аппарат как ударный, способный с высокой точностью поражать цели.


Редкие кадры московского метрополитена 1935 года.
Станция метро «Сокольники», проход к поездам.
Московское метро 80 лет назад


Бразилия получила первые бронетранспортеры Guarani

Сухопутные войска Бразилии получили первую партию из 13 новых бронетранспортеров Guarani, сообщает Defense Aerospace. Бронемашины вошли в состав 33-го мотопехотного батальона в Каскавеле штата Парана. Как ожидается, до конца текущего года бразильским военным будут переданы еще 86 новых бронетранспортеров. В перспективе Guarani заменят бронированные машины семейств Cascavel и Urutu.


На протяжении всей истории мы слагали мифологические рассказы и наделяли магическими способностями практически всё, что находится под Солнцем. Тем не менее, деревья, пожалуй, являются одними из наиболее логичных кандидатов для приписывания подобных качеств.
Топ-10 Удивительных легенд о мифологических деревьях


Преодоление привычки курения может казаться сложной и даже невыполнимой задачей. Тем не менее, есть те, кто с успехом отказываются от того, что многие считают самой сложной для бросания вредной привычкой.
25 Советов, которые помогут вам бросить курить


Ученые определили «правила сложения» мимических реакций

Ученые из университета Огайо обнаружили, что базовые мимические реакции человека могут комбинироваться, причем это комбинирование происходит практически идентично у разных людей и поэтому может быть распознано компьютером. Исследование опубликовано в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences, кратко о нем пишет New Scientist.

популярное
друзья и партнеры
Все права защищены! Копирование материалов сайта без указания активной гиперссылки строго запрещено!
Дизайн сайта Sedge.ru™ studio
sedge.ru
Sedge.ru © 2011-2013
Связаться с нами
Правила портала